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Ein Tattoo kann eine gute Entscheidung für unentschlossene Menschen sein.

Ein Tattoo ist dauerhaft. Es ist eine ultimative Praxis der Akzeptanz.

Mein erstes Tattoo habe ich mir vor zwei Jahren stechen lassen. Jahrelang hatte ich Freunden gesagt: „Ich will ein Tattoo. Ich weiß nur nicht, was.“ Es ist eine Zeile, die ich oft höre. Als ich schließlich mit meiner Schwester ging, überlegte ich bis zum letzten Moment – ​​ein Zitat? Symbole? Ich habe mich für Dreiecke mit unterschiedlichen Designs entschieden.Es waren symbolische kleine Dreiecke auf meinen Rippen, die alle etwas Tieferes bedeuteten.

Ich erinnere mich, dass ich Dreiecke fand, die in den Gehweg von San Francisco geätzt waren, als wir zum Tattoo-Shop gingen, und ich nahm es als Zeichen. Das Universum ermutigte mich. Ich neige immer dazu, nach Symbolen zu suchen; Das ist einer der Gründe, warum ich Poesie liebe. Ich kann aus allem Symbole ziehen.

Ein Jahr nachdem ich die Dreiecke erhalten hatte, konnte ich mich nicht mit ihnen identifizieren. Sie waren klein, geometrisch, Hipster. Ich bin nicht. Ich bin einfach. Ich habe einen Großteil meines Lebens damit verbracht, mich durch Labels zu definieren: der Hippie im Süden, Little Miss Sunshine, der Abenteurer, der Rucksacktourist. Jetzt übe ich, mich selbst nicht zu definieren.

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In diesem Moment, vor einem Jahr, fühlte es sich an, als wären die Tattoos auf meiner Haut lebendig, wie eine Marke. Ich wollte, dass sie weg sind. Diese Mentalität – mit dem, was ich habe, nicht in Ordnung zu sein – hat mich mein ganzes Leben lang geplagt. Ich hätte mich nicht wundern sollen, dass es sich mit einem Tattoo angeschlichen hat. Meine Meinung kann klingen wie: Mein Job ist gut, aber ich könnte X machen. Mein Partner ist großartig, aber was wäre, wenn er auch Y wäre. Dieser Ort ist wie Zuhause, aber vielleicht sollte ich ins Z-Land ziehen. Diese Muster, diese Rillen in meinem Kopf, sind nicht gesund. Ich arbeite daran, die Kunst des Akzeptierens zu praktizieren. Akzeptiere, was du kannst; ändere was du kannst.

Ein Tattoo könnte verändert werden, besonders ein kleines. Ich war in diesem Jahr nach Südamerika gezogen und hatte mich in die Anden verliebt. Außerdem war ich dabei temezcal Zeremonien – Schwitzhütten, die Menschen mit der Erde verbinden – und ich fühlte mich von der Weiblichkeit des Mondes angezogen. Dreiecke sind wie Berge. Eine Idee wuchs aus ihren Wurzeln.

Ich ging zu einem Tätowierer, dem Freund eines Freundes, und fing an, Entwürfe zu entwerfen, um mein Tattoo mit Bergen zu bedecken – um die Dreiecke selbst zu Bergen wachsen zu lassen. Habe ich erwähnt, dass meine kleine Schwester ursprünglich auch Arizona-Berge auf ihren Rippen hatte? Vielleicht wollte ein Teil von mir die Bindung zu ihr; ein Teil von mir wollte etwas Schönes. Ein Teil von mir wollte eine Erinnerung an meine Zeit in Ecuador.Ein Teil von mir wollte viele Dinge, und ein Teil von mir wollte nichts ändern.

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Ich trug die Zeichnung herum und dachte darüber nach. Und dachte. Und dachte. Während dieser Zeit ließ sich eine Freundin von mir einen Kolibri auf den Arm tätowieren. Ich ging mit ihr und gab ihr hinterher zu: „Ich wünschte, ich wäre die Art von Person, die einfach eine Entscheidung treffen könnte, etwa über ein Tattoo, und dabei bleiben könnte. Ich überanalysiere danach einfach so viel.“
„Dann sei dieses Mädchen“, sagte sie mir mit einem Lächeln. So einfach war das.

Als ich die Berge fertig hatte, machte mir der Schmerz eigentlich nichts aus. Der Künstler bedeckte meine Dreiecke im Schatten eines Berges bei Vollmond. Es dauerte 8 Stunden, 2 Sitzungen. Ich liebte es, als es fertig war; Ich liebe es immer noch. Manchmal, wenn ich ein Kleid oder ein bestimmtes Hemd trage, genieße ich es, wie der Stoff an meiner Seite tief sinkt und der Berg meine Haut hochwächst. Manchmal genieße ich es, dass es versteckt ist, nur für mich.

Und doch. Es gibt immer ein noch. An jedem beliebigen Tag kann mein Verstand den Schalter umlegen. Sofort. Es lädt zur Litanei ein: Was wäre, wenn ich es ändern würde? Was wäre, wenn ich es zu etwas anderem anbauen würde? Warum habe ich es so dunkel gemacht, um die alten Dreiecke zu verdecken? Warum konnte ich es nicht einfach so akzeptieren wie es war? Könnte ich es aufhellen? Könnte ich es entfernen lassen? Dies geschieht innerhalb von zwei Minuten. Dann atme ich. Ich kann nichts tun.

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Tattoos können ein Anker für Menschen mit „Was-wäre-wenn“-Denken sein. Auch wenn ich etwas daran ändere, ist es immer noch da, ein Teil von mir. Eine liebe Freundin sagte, als sie das Foto oben sah, dass sie es liebte, und doch war sie froh, dass das Original durchschaute. Ich bin auch.

Wenn meine Gedanken zu wandern beginnen, muss ich mich auf das Unvermeidliche zurückführen: Diese Kunst, diese Tinte, ist Teil meines Körpers. Das Gefühl des Loslassens ist eine unerwartete Befreiung – ich könnte mir dieses Tattoo immer wachsen lassen, und doch wird es bleiben. Es ist etwas, das ich nicht überanalysieren, überdenken und besessen machen kann Polvo, in den Dreck. Es ist hier. Mein Verstand kann sich nur so viel drehen, bevor er aufhören und akzeptieren muss.

In uns selbst lebendig zu sein, uns alle zu akzeptieren – die Muttermale, Pickel am Kinn, bedeckte und vorhandene Tattoos, das seltsame Magengurgeln und das große, breite Lächeln – das ist nur ein kleiner Teil dessen, warum wir hier in diesem Leben sind. Die elektrischen Ladungen im Körper spüren. Walt Whitman schrieb: „Sing the body electric“, und genau das müssen wir tun – mit uns selbst verschmelzen, uns umarmen, unsere Fußsohlen reiben und unsere eigenen Unterarme mit weichen Fingerspitzen kitzeln.

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Aber wir können uns nicht mit diesem Körper identifizieren, denn er wird sich verändern. Meiner tut es jeden Monat. Und doch, wenn ich mich in diesem Gefäß lebendig fühle, wenn ich mich daran erinnere, dass es mein Zuhause für dieses Leben ist, kann ich es mit Dankbarkeit halten. Ich kann es als meinen Tempel und meine Rüstung, meinen Beweger und meinen Tänzer akzeptieren, aber ich bin die Kraft, die die Bewegung antreibt.

Manche sagen, dass ein Tattoo die Schläfe schädigt; andere sagen, dass es Ihrem Tempel Dekoration verleiht. Ungeachtet des Warum hinter einer Tintenentscheidung ist das Leben damit letztendlich eine Praxis der Akzeptanz: zu akzeptieren, wer du warst, als du die Entscheidung getroffen hast, ein Tattoo zu bekommen, zu akzeptieren, wer du in den Momenten danach warst, als du ekstatisch warst, zu akzeptieren, wer du bist, während du wächst und dich veränderst, und jeden Moment von dir mitfühlst, verstehst und liebst – Vergangenheit, Gegenwart und was noch kommen wird.

Ein letzter symbolischer Hinweis. Ein Autor, den ich liebe, Thomas Wolfe, hat in seinem epischen Roman „Look Homeward, Angel“ über Berge geschrieben. Berge wie die auf meinen Rippen, wie die Berge, in denen ich jetzt lebe, wie die Gipfel in Arizona. In den Bergen geht es um Beständigkeit, Erdung, Verwurzelung. Akzeptieren.

„Die Berge waren seine Herren. Sie umrandeten das Leben. Sie waren der Kelch der Wirklichkeit, jenseits von Wachstum, jenseits von Kampf und Tod. Sie waren seine absolute Einheit inmitten des ewigen Wandels.“
Thomas Wölfe, Schau nach Hause, Engel

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